Hip

Знаю заголовок трохи неправдоподібний і вводить в оману, але сайт, який ви побачите теж це робить.

Цілий сайт це геніальний піар хід від Nova Scotia (одна Канадська область).
Тільки ви побачите презентацію ви будете направленні на сторінку де будуть перераховані нові функції “телефону”.

Телефон в залежності від бажання буде:

• Міні-проектором
• Перекладачем
• Кавоваркою
• Станком для гоління
• Дудкою

Читати далі »

В продовжені знайдете мультик Енеїда. Продовженість: 1 год. 8 хв.

Читати далі »

У дискусійних групах на сайті Apple з’явився новий запис, в якому людина поділилася своєю незвичайною проблемою. Річ у тому, що його кіт, любитель поспати на клавіатурі ноутбука iBook, якимсь чином ухитрився, не вводячи пароль до екранної заставки, змінити ім’я жорсткого диска, поміняти системні настройки, виконати якийсь код і зберегти згорнуті документи.

У дискусію, звичайно ж, набігли любителі давати поради, з якими автор час від часу вступає в перестрілку і доводить, що він не недоумкуватий ідіот.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol:
Блін чуть не забув пояснити суть для тих хто не розміє французьку. Одним словом на французькі версії гри “Хто хоче стати мільйонером” прийшов от цей мудак і йому задали от таке питання: “Яке небесне тіло рухається навколо землі?”, варіантів було 4: Місяць, Сонце, Марс, Венера. І яку ви думаєте він дав відповідь? Звичайно ж “сонце” сказав він, та ще й після допомоги публіки яка над ним класно пожартувала.

Ви не повірете але це звичайний jpg.

Як все якісні перекладені анекдоти:

- Підемо сьогодні в бар?
- Ні. Я не хочу, йди один.
- Я один не можу
- Чому?
- У мене грошей немає…

Сидять в кафе 3 молодих чоловіка, а поряд з ними обідає вчителька української мови. І ось вона чує таку розмову: — Це слово пишеться так: хрукт.
— Hі, воно пишеться по-іншому: фрууухт.
— Ви обидва неправі, воно пишеться от так: хрухт. Вчительці набридає таке знущання з української мови, вона встає і підходить до юнаків:
— Панове, ви всі не маєте рації. Це слово, про яке ви говорите, пишеться так: фрукт.
Вона пішла, юнаки оглянулися, один з них говорить:
— Яка розумна. вона, швидше за все, має рацію.
— Та ти що? Звідки вона може знати, як пукає слон?

У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками.
Лікар питає:
- Боляче?
- Тільки коли сміюся, доктор!

.

– Тато, а адреса пишеться з однією “с”, або з двома?
– З трьома “w”, синок.

Дружина:
- любимий, де ти був всю ніч?
Чоловік:
-на рибалці.
Дружина:
- що небудь підчепив?
Чоловік (здригаючись):
- сподіваюся ні.

Цього разу попробував перекласти, ну незнаю зацінюйте що вийшло:

Витончена француженка вийшла заміж за техасця. Через деякий час говорить йому:
- Послухайте, Джим. Коли ви мене цілуєте, не виймаючи жуйки, я ще можу це пережити. Коли ви займаєтеся любов’ю не знімаючи капелюха і ковбойські чоботи, це грубо, але я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, - виймайте сигару з роту .

Розмовляють 2 блондинки
- Я переміряла все що налізало на мою ж:)пу…
- І що?
- Що, що? хочеш покажу?
- Ну давай.
- Красиві туфлі, правда?

Розпродажа в продуктовому магазині.
Заходять 2 дівчинки років по 14, і одна одній говорить? - Ну що, по “тренажерчику”?
- Давай.
Продавщиці:
- 2 чупа-чупса, будь ласка!